Renovarse o morir

Con lo que yo era....

...y en lo que me he convertido. Agradezco al telefono movil todas las veces que me ha salvado la vida, sobre todo las últimas ocasiones en las que me he visto en situaciones límite por culpa de mi despistado cerebro. Pero ¡Cuán alto ha sido el precio que he tenido que pagar!

Hace poco renové mi movil y decidí hacerme contrato. Ahora tengo un telefono con muchas cosas mas que no tenia mi antiguo movil y que probablemente nunca usaré. En realidad solo lo he cambiado porque la bateria estaba ya pidiendo el descabello y tenia que cargarlo todos los dias, sin falta, porque condenado no aguantaba encendido hasta el final del dia. Era como tener un semifijo, cada vez que queria llamar tenia que enchufarlo a la red electrica. Éste problema tenia ademas otro subproblema, que era el siguiente. Si alguien me llamaba, el vibrador no tenia la potencia suficiente (si esto ha provocado tu risa eres muy infantil, amigo/a) y se me apagaba. ¿Cual era el efecto desde el otro lado? Este tio me ha colgado ¿Cual era el efecto desde mi lado? Perfecto, me han vuelto a llamar y no se quien es. Porque esas llamadas no se quedaban ni como llamadas perdidas ni como aceptadas ni como nada. Asi que , con la gracia, me he podido ganar unos cuantos insultos dedicados por el demoníaco aparato.

Y ahora estoy en otra etapa. La del movil nuevo que tiene la agenda vacia. Ahora, cuando alguien me llama no se quien es, pero él cree que si que sé quien es. Es muy diver. Hasta que me doy cuenta de quien es la persona que esta al otro lado, puede pasar un tiempo minimo de 4 minutos si es hombre y 10 segundos si es mujer. Mi chorbagenda es muy limitada (snif, queredme, soy super simpatico y no tengo ninguna deformidad. A la vista, porque tengo un descomunal , hercúleo y casi obsceno e insuperable sentido de la orientacion).

Ya hablé hace tiempo de la esclavitud a la que nos someten estos aparatos. Está por ahi, en anteriores desquicies. Pero hay que pasar por estas vejaciones para darse cuenta de que ahora los pantalones los lleva un aparato que acariciamos, ponemos suavemente en nuestras mejillas y nos entusiasmamos con su vibracion.

Joder, si me lo dicen hace 10 años no me lo creo.

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 6:40 p. m.