Si poseyeseis cien bellas cualidades, la gente os miraría por el lado menos favorable.

Jean-Baptiste Poquelin Molière

El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.

Woody Allen

La mediocridad, posiblemente, consiste en estar delante de la grandeza y no darse cuenta.

Gilbert Keith Chesterton

El primer humano que insultó a su enemigo en vez de tirarle una piedra fue el fundador de la civilización.

Sigmund Freud

No es pobre el que tiene poco, sino el que mucho desea.

Lucio Anneo Séneca

En asuntos internacionales, la paz es un período de trampas entre dos luchas.

Ambrose Bierce

Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías mientras aguardan la gran felicidad.

Pearl S. Buck

En dos ocasiones no debería jugar el hombre; cuando no tiene dinero y cuando lo tiene.

Mark Twain

El caballo conoce por la brida al que lo guía.

Proverbio turco

Aunque la verdad de los hechos resplandezca, siempre se batirán los hombres en la trinchera sutil de las interpretaciones.

Gregorio Marañon

El bosque sería muy triste si sólo cantaran los pájaros que mejor lo hacen.

Rabindranath Tagore

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 2:07 p. m.

Trialolairolarero

La tengo en la puta cabeza desde hace dos dias.Mecagoentodolocagable.
Hay varios tipos de canciones que cuando entran en tu cabeza no salen ni a tiros.Están las que te sabes de pe a pa, con su solo de guitarra y todo, y mas o menos son amenas de recordar.Las que te sabes a medias y tralalerizas las partes no conocidas.

Y las peores de todas.Las que solo sabes un trozo infimo, sin letra y que ademas no para de ciclar.Es la rayada infinita.

Es un puto politono continuo que no sale ni a tiros, que te sorprende una y otra vez.Porque lo de las melodias de movil tambien tiene delito."Voy a poner mi cancion favorita para que me avise el movil y asi cogerlo con alegria".En poco tiempo ya le has cogido suficiente asco como para volver a pillar otra cancion favorita y asi ir odiandolas una a una.

Porque los politonos cumplen a rajatabla el modelo y paradigma de cancion rayante.Sin letra (sustituible facilmente por unos ninoninos) , cortita y ciclica.

Un momento que me estan llamando....
(buleria-buleria(chun-chuchun)
lilolero-lo-lo-ri-a
lalolairola lolero lilolaaaaaaaaaaun)


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 4:13 p. m.

Soy Informatico

Asi, con mayusculas coño.Este documento enviado por nuestro apañero Olivetti sirva para hermanar a los muchos currelas del ordenata (que se que estais leyendo esto).

VA POR UHTEDE:

Hola me llamo pepe, y vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí.
Soy informático.

Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme. Antes cuando uno decía,"soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te
trataban como si cagases nocilla.

Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a que academia has ido?", ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo "pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!".


Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto,
vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un
amstrad que se lo monto con el tocadiscos! En serio ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático? Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me'cago... Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije
-"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice "oye, ¿que no me la vas a pagar?"
-"pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada"
-¿pero tu eres gilipollas?
-No.¡informático!

Y las madres.

¡Ay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo "hijo, mírame a ver el teléfono que se cayoel otro día y no da línea"
"mama si quieres te lo llevo al técnico"
"Pero hijo, ¡Tu no eres informático!"

Sin mas cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras
y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar a la niña
por que el chico con que esta no sabe nada de informatica, ¡igual trafica con drogas!".

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño pepe, que el
ordenador que me compraste hace 10 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero",



OK, ¡la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras!


Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:
- "ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras"
- "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!"



En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de gran hermano, y a disfrutar de la vida


Un saludo

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 3:34 p. m.

El enesimo partido del siglo

Pues para conmemorar el grandioso espectaculo que dio el Real Madrid en el camp nou, el camarada granichenko (jojojojo gracias tio) nos ha conseguido una imagen que vale mas que mil palabras


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 6:41 p. m.

Autocronica

Ayer domingo di un microconcierto en el bar ondarra.Fue un autentico placer, es una gozada volver a tocar.Cuando estas solo ante la gente hay que estar en alerta continua, y eso es algo que realmente se me da fatal.A veces me pongo a pensar en si la cancion es adecuada, si es un muermo, en cómo reacciona el publico con el repertorio.... Y se me va la olla una barbaridad.
Menos mal que uno tiene recursos para todo y al final si consigues que la gente se ria no hace falta preocuparse, se perdonan los fallos.
Ademas tuve que competir con el futbol.Menudos enemigos me echo a las espaldas....Y no era un partido cualqiera, era el derby vasco, un partido que aqui se vive de una forma muy escpecial, con poteos y pintxos durante todo el dia.Dificil tarea, no obstante desde aqui agradezco otra vez la asistencia de todos los que alli estuvisteis y mas aun la de los que aguantasteis a pesar del partido.
En fin , habra que repetirlo algun dia.Buscaré en la agenda para evitar que coincida con algun otro macroevento.....


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 5:33 p. m.

Ansar in georgetown

La reportera Natalia nos manda el documento definitivo.La transcripcion real de las clases que nuestro mas preciado expresidente ha impartido allende los mares, en el pueblo de jorge (jorgetown).No ha llegado hasta nosotros el nombre del transcriptor, desde aqui agradecemos su trabajo y dedicacion.

Sin mas, procedan a su lectura

The problem de Spain con the basque terrorism not begining con the gouvernement of Francisco Franco, por cierto caudillo de España por la gracia de God. Nonononó, my friends, nada más lejos de la reality. In fact, the problem con basque terrorism begining de begining very antes, cuando in alliance con los rojos separatistas, obligaron a Spain, una grande y libre, a denfending la patria in the gloryus levantamiento del 18 july of 1936.

The basque people are very, very, very bad people, amigos, pero very, very, very bad. And, de relation entre basque terrorist y Al Quaida, did not begin with the 11-M Crisis, cuando the basques y the moors, osea los moros, destroid Atocha station in Madrid, sino que begining hace un porrón de years, cuando los moors infieles invaded Spain, to the early 8th century, año arriba o abajo.

And, en efecto, when los moors estos invaded Spain, Don Pelayo, begining de begining the Reconquista, por la gloria de Dios. And in franco-spanish antiterrorist alliance, Charles Magnus, más conocido como, Carlomagno, antecessor of Charles Pasqua, becoming kill the moors. Carlomagno kill a saco de moors, with Roldán, no el sociata ladrón ése que caba de to exit of prison, not confunding please. I speak del Roldán de la espada Durandall.

Pues eso, que when Carlomagno and Roldán coming to kill de moors, the basque terrorist hicieron atentading-trampa en Roncesvalles. And no acabó ahí la cosing, sino que the Banu Qasi family, que eran moors y ciertamente antecessors of Bin Laden, to have relations with the premier rey from basques, Iñigo Aritza, antecessor of Juan José Ibarretxe, sin duda.

Y desde entonces, basque terrorist and islamic terrorist es todo uno, como queda demostriting en atentading de Madrid, y en missiling que ETA shopping a Al Quaida en Afganistán. It is demostreiting olso, that basque people baja al moro to fumar hashish, y que les interesa to much the conflict in Palestina, in Sahara, in Kabilia, y olso les gusta to much to go a la Alhambra de Granada, donde the moor Boabdil lloró like a woman lo que did not defender like a man de pelo en pecho.

Y this is de history, amigos, que not cunfunding you with basque or islamic propaganda, because they are very bad people, amigos, como my friend Del Burgo va a demostraiting in the parlamentary commission in the Congress. Vivaspaña. Toma magistral lesson para la clase de november. -

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 6:34 p. m.

Definiciones definitivas

Me ha hecho gracia.Cortar+Pegar y otro dia mas que actualizo esto con tres pulsaciones.Porque me tomo la molestia de incluir este prologo, que si no.....
Agradecimientos a tama, de troncs, que es el que ha hecho el cortar+pegar previo.Agradecido tambien al que lo haya escrito, cuyo nombre se ha perdido entre los reply's de mails y cortares+pegares sucesivos.Es una pena.

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé
qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé
qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los
heridos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol
radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas
vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la
hora y te cobra por ello.

CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le
llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo
tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo
ayer no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de
personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste
en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un
gato negro que no esta allí.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el
software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo
la difícil".

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo
con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo
que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con
lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del
semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que
desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que
tenias de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer
atractiva entra en la habitación.

TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa,
pero sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 2:27 p. m.

Cuento :: Dias

Otra semana mas.Caen como moscas.

Me acuerdo de cómo eran los Dias.
Eran felices, sonreian a menudo.
Eran inquietos, no estaban nunca en la misma situacion, ni en el mismo lugar
Eran curiosos, se asombraban con todo, en el tiempo en el que todo era asombroso.
Estaban vivos. Estaban llenos de vida.

Algun dia perdi...algunos dias perdidos.

No los recuerdo, no se ni cuando ni como.Lo unico que tengo claro es que ya no estan.

Y quise encontrarlos y me lancé en su busqueda.Salí de casa a preguntar a la gente si los habian visto pasar.
Pero no sabia dónde preguntar por mis Dias perdidos, mis pobres Dias. Y lo mas terrible : No sabia describirlos.

Dios, no sabia describirlos.

Y comprendi asustado la razon de que los hubiera perdido.Los Dias que no sonrien,que no son inquietos ni curiosos, que no estan llenos de vida se pierden sin querer
Se pierden por desidia
Se entierran en una fosa comun en la que yaceran junto con los restos de otros Dias.
Y se confundiran los restos de unos y otros y formaran el cadaver de un Dia enorme

Monotonamente amontonados.



Volvi a casa y decidi que antes de que el dia que ha vivido conmigo se fuera a eso de las 12:00:00 iba a hablar con él serenamente.Y encontrar juntos algo con lo que se pueda ir satisfecho, sabiendo que no lo voy a perder.

Y a eso de las 12:00:01, que es cuando se suele presentar ante mi el dia siguiente con puntualidad britanica, ir pensando mientras estrechamos la mano en lo que voy a hacer para que no se parezca al dia de ayer.Para que merezca la pena ser recordado.


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 3:35 a. m.

Transcripcion real como la vida misma, oiga



Enviado por igortxo a elhijodelfonk@msn.com


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 5:09 p. m.

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 5:00 p. m.

Slow life

Nos ha llegado a la redaccion, de parte de CrazyHorse, una noticia fabulosa.Por fin voy a tener una ciudad como yo.
Pausada.
Sin prisas.
Lentita.
A cualquier nivel.

Retarded power!!


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 3:18 a. m.

Error 404

Estaba teniendo una charla messengera con mi amigo Keltar y éste, muy gratamente, me ha pasado un linkito de una pagina no encontrada.

Asombrado por la aparente sosez de un enlace a una pagina no encontrada y sospechando que a Keltar se le habia vuelto a ir la mano con la copita de anis nocturna, me he dirigido a ella (la pagina) con cierto desinteres.

Pero Keltar es un crack.Es una pagina digna de mi admiracion.

LA PAGINA EN CUESTION, ESA DE LA QUE DESCONFIABA PERO RESULTA SER MUY BUENA


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 1:22 a. m.

Extraaaa extraaaaa nueva revista de tuninsss

Ya esta en la kalle la rivista con mas aleron del merkado.Ke te kagas.Pa alucinar kon tus kolegas de mientras priparais el buga i le poneis su buen haleron.¿A kien le preokupa el mundo, teniendo espoilers de todo tipo?

Benga tio, komprate pero YA el primer numero con lo ke te sobra de los llantones y el tubarro ke te kagas.Si , tio , las luces negras kedan deluxe en los bajos del KARRO

KOMPRA KABRON


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 2:15 p. m.

La dieta de kellog's

Este es el secreto de modelos y actrices de cine del bueno, del americano.La dieta kellog's , para mantener tu linea a raya (valga la redundancia) y aumentar tu autoestima.Vale de michelos antiesteticos, ¡Como puedes salir a la calle asin! Eres el hazmerreir del carreful, jaaa válgame.

Sin mas les presento la dieta Kellog's


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 2:11 p. m.

Va llena

jijijijijiji


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 2:09 p. m.

Gente Messenger

¡Como he podido pasar tanto tiempo sin entrar en esta web! La conocia de oidas , pero realmente hay que entrar para verlo.

Nos metemos en gente de guipuzcoa por ejemplo y vemos el perfil de la chica mas votada.

aficiones:

"Me EnCaNtA SAlIr De FiEsTa!!!!!Al TxItXarrO O GuAsS CaSi SiEmPrE!!!!!! LoS CoXes TuNiNg Y LoS PiErcInG Y Me GusTa MuXo ReIrMe Y PaSarmelO De P.M Con Los ColegAs!!!!!!!"

Si, es jodido de leer.Le gusta el tuning los piercing y la discotequing.Ademas le encanta escribir como si se hubiera comido veinte pastillas, probablemente se las haya comido en el txitxarro.Le gusta pasarselo de PM (policia militar?)con los amigos.Claro.Es muy normal que a la gente no le guste pasarselo bien, eso dice mucho de ti.








Ahora vamos con el mas votado.

aficiones:

Pos el futbol el surf y las mujeres. Las mujeres lo primero son lo mas importante esta claro. Salir cn mis amigos claro esta!

me gustan las chicas:

Las chicas k me hagan reir cn caracter y sean guapas claro esta. Me encanta k no sean facilonas, k se agan de rogar. Enga besitos a toas las txikas wapas! AHHH VOTARME! PLEASE JEJE MUAS!


No, si claro CLARISIMO que no ha pasado la eso.¿Cómo cojones puede ser el mas votado un sujeto que no es capaz de escribir cuatro lineas sin parecer un parvulo?
¿Será por la foto tan sugerente que le ha hecho su madre?

y los nicks que llevan...romeo69, tiobueno, danoneBoy... y ellas gata salvaje, princesa, xikillaHacker....

Que maravilla.Que bizarrada.


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 2:51 a. m.

Ridiculo

Vivo en una ciudad muy curiosa.Desde siempre se ha caracterizado por el pijerio reinante, una ciudad donde el suelo esta entre los mas caros de españa y existen urbanizaciones de gente muy vip.

Ademas , sucede tambien que, pese a llamarse ciudad y ser la capital, tampoco es muy grande.Aqui pasa como en pitillas o cascante, que nos conocemos todos.Es decir, las apariencias son muy importantes, no vaya a ser que....

Si unimos los dos conceptos llegamos al perfil del donostiarra medio.Un pijillo/a que cuida su imagen a conciencia y se preocupa sobremanera por el "que diran".

Ademas y para hacer la carambola perfecta, somos vascos.Ya se sabe que los andaluces son los graciosos, nosotros somos secos como campurrianas.

Con lo que llegamos a la conclusion de que el donostiarra es un ser amargado.Aqui en carnavales no se disfraza ni cristo, la semana grande es la verguenza de las fiestas del planeta, cuando sales de marcha o a ligotear solo encuentras hostilidad y , como al dia siguiente toda la puta ciudad va a saber todo lo que hiciste , te cortas , pero ya no a nivel vasco, a niveles de castidad de monje de clausura.Y todo por no tener los cojones suficientes para arriesgarse a hacer el ridiculo.La gente no hace nada por miedo a fracasar.Aqui no vale el "por lo menos lo he intentado" , es que en esta puta ciudad nadie intenta hacer nada, somos asquerosamente NORMALES.

(Agradezco todos los comentarios que la cigarra, como buen entendedor de la problematica donostiarra pueda dejar aqui.)


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 1:51 a. m.