|
< < < < < <<
|
|
|
|
+ Imagen de la nasa 
+ Novedades novedosas Señó,sin novedad en el frente,señó + Apañeros de la web 
+ Blogs
+ Recientes
|
viernes, julio 22, 2005
Vacaciones fonkianas Os preguntareis que coño pasa con el fonk que no actualiza. Pues pasa que por fin termine la puta carrera, aunque mas que carrera ha sido paseo, no por lo facil sino por el ritmo. Llevo desde el lunes de celebracion y hasta el lunes que viene o mas alla no tengo intencion de abrir la internet mas que para leer cositas y bajar peliculitas.A no ser que se me ocurra algo genial, que no lo descarto. Mis queridos desquiciados, volvere en agosto.Denme un par de semanas de tregua. Un saludo para ellos y un apreton de nalgas para ellas :: elHijoDelFonk Comentar este articulo :: |
miércoles, julio 13, 2005
El robo perfecto Hermanos desquiciados, niños y niñas. He dado con el plan perfecto para cometer un robo a gran escala. Es un plan micrometrico ajustado como la maquinaria del mejor reloj suizo. Si quereis os lo cuento pero para protegerlo de las arañas del gobierno a partir de ahora cifraré el mensaje. Solo un experto puede reventar este sistema. Vamos a crear un individuo virtual. Sabemos y sufrimos la desidia del funcionario con el papeleo. Absolutamente a nadie le gustaria hacer ese trabajo, y contamos con el aburrimiento del funcionario y las ganas de salir del curro para colar una partida de nacimiento falsa. Este es el primer paso de nuestro plan.Direis ¡Que gilipollez, asi te pillan enseguida! Los robos perfectos no se cometen en un par de dias, y para este plan en concreto hacen falta nada mas y nada menos que dieciocho años.Tenemos una partida de nacimiento falsa pero sellada en nuestro poder y ellos tienen los datos. Lo interesante de esto es que tenemos que esperar pacientemente a que nuestro hijo que no existe vaya pasando por todas las fases burocraticas que pasamos todos y vaya depurando esa partida de nacimiento falsa, que "perderemos" al cabo de mucho tiempo y "blanquearemos" teniendo ya todos los papeles de nuestro ser que no existe en regla. Durante esos años iremos esquivando como podamos la situacion, teniendo en cuenta que nadie sobre la faz de la tierra sabe cómo es Para casos extremos en los que sea necesaria la presencia de nuestro falso hijo, no nos será dificil contratar a un chaval por cuatro perras, pero calculando minuciosamente sus reacciones. Cuando tenga 18 ya será capaz de pedir un credito y hoy en dia hay muchisimos que no necesitas de aval y te dan hasta 6000 leurakens.En nombre de nuestro hijo virtual pediremos todos los creditos sin aval que haya en el mercado, creditos que por supuesto no pagaremos.Cuando lleguen las citaciones o la policia a nuestro domicilio, les diremos que hace una semana que no lo veiamos y que nuestra relacion era casi nula (fijense que lo mejor es que decimos la verdad) y todo el dinero reposará en una fabulosa cuenta de algun paraiso fiscal donde nadie haga preguntas. A ver si tienen cojones de descubrir el momento del engaño 18 años de papeles despues. Ahora es cuando, en los comments me descubrís todos los fallos haciendome pasar verguenza, pero tengo dos cojones y aqui os espero. Comentar este articulo :: |
Stress Tengo tantas cosas que hacer y tan poco tiempo... Hoy sabia que no podia tener ni un respiro, que tenia una montaña, no , una colina de tareas importantes y tenia que decidir un criterio para hacerlas, pero no era capaz de ver cual de ellas era la menos vital. Se me aceleraba el corazón, ademas el nerviosismo hacía que cualquier cosa que empezaba, me costara dios y ayuda continuarla. No he dormido nada, me he intentado quitar estas cosas de la cabeza, dormir un poco y mañana continuar pero mi cerebro no era capaz de pensar en otra cosa. Tengo tanto que hacer...y mañana todavia no habré terminado. Es jodidamente desesperante. Comentar este articulo :: |
lunes, julio 11, 2005
Frases del dia greatest hits O lo que es lo mismo, como escribir un post cuando no tienes ni puta gana de escribir.Las frases con el sello (HDF CERTIFICATED) son las que mas me han gustado
Comentar este articulo :: |
martes, julio 05, 2005
La guerra de los mundos :: el destripe de elHijoDelFonk Aviso gordo :: Si no la has visto no sigas leyendo.Si no tienes intencion de verla sigue leyendo.Si tienes pensado verla pero en dvd sigue leyendo, pero una de cada dos lineas.Si te la vas a bajar del emule lee bajo la responsabilidad de la SGAE.  Me acabo de ver la pelicula esta del tom cruise.Me esperaba algo bueno, viendo que tenia 4 estrellas en el diario vasco, y dos miserables estrellas la de "madagascar" esa de los animalejos, que me parecia simpatica tambien.Pues bien, la cosa empieza muy bien, con un aburrido prologo en el que se intenta dar un poco de base argumental pero que afortunadamente dura poco.Muy pronto empiezan las hostias. Y ¡Que hostias, amigos y amigas, algunas mas que otras pero nunca menos que las ...primeras? Por donde iba... ¡Que peazo de robotes que se marcan los alienigenas! Jooooo-der.Tienen unas lamparitas que segun te dan, te convierten en polen con un probable efecto cannabico.Vaya, que te dejaban hecho polvo (chiste galardonado con dos asteriscos de calidad **). Se ponen dos robotes a barrer un poco y arrasan con una ciudad en un plis plas.Encima tienen escudos invisibles, y no hay dios que les haga pupa. La rehostia, vaya. Pero los aliens no contaban con la chiripa de tom cruise, que se escapa de los focos polinizantes, del fuego, y de las casas que se caen. Un dato curioso, aparece tim robbins por ahi, con cierto tufillo pederasta, queriendo "cuidar" de la niña si tom cruise se moria por ahi (acto seguido se levanta, hace un giro de 360º se coloca una mano en el paquete, otra en el sombrero cabeza abajo y proclama "thrileeeer - uaaano na", a lo que tom cruise, decide cortar por lo sano y matarlo a hostias.Anda que, estaba un poco joroto el hombre pero tenia ganas de luchar y tu, puto tom cruise, te estas pasando la peli huyendo como una puta gallina. Y el final, que grande.Es genial.Os cuento. Resulta que los robotes esos estan hechos de puta madre, llevan millones de años planeando conquistar el planeta.Pero los alienigenas no tenian en cuenta la corrosion provocada por las cagadas de paloma.Esto provoca que los escudos se vayan a la mierda, y las palomas, que no son tontas, al ver un sitio sin pinchos para poder colocarse se ponen todo contentas ahi arriba y les sueltan mas cagadas.Encima, como seguro que se comian las plantas esas que hay que regar con sangre porque mira que son cerdas las palomas, echarian unos zurullos radiactivos. No solo eso, encima a los extraterrestres les causa un chungazo terrible el agua de la tierra y el papeo de aqui.No me jodas hombre, antes de la partida a conquistar un planeta pillate un tupperware y una cantimplora coño.Vaya estrategas de los cojones.Yo soy un alienigena de esos y me pillo unos cuantos botellines de agua y un poco de ron y coca cola para cuando arrasas una ciudad, para celebrarlo como dios manda. Como remate, llega tom a boston, que ahi estaba su exmujer de la que casi ni recuerdas que cara tenía y estan de puta madre.Acojonante.Estan los abuelos peinados, bien vestidos, la casa intacta.El resto del planeta esta arrasado, salvo esa puta casa de boston.Muy fuerte. Y hasta aqui mi destripe de hoy.Cuando consiga ahorrar otra vez, igual vuelvo al cine y os destripo otra. PD :: Pinchate en la foto para ver el trailer no-oficial de la pelicula dirigido por elHijoDelFonk Comentar este articulo :: | |
|
