Susto o muete

CLICK

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 12:37 a. m.

Examen de musica

enviado por igortxo

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 4:46 p. m.

El señor de los gramillos

Hace mucho,mucho tiempo cuenta la leyenda que el señor oscuro destiló con mucha paciencia unos gramillos pa la peña.Estaban destinados al fieston que saruman "el buenri" hacia cada primavera.Hizo gramillos para todos.
Tres fueron entregados a los Elfos, inmortales fiesteros.Siete a los enanos, grandes mineros y artesanos de las cavidades femeninas.Y nueve, nueve fueron entregados a los hombres y sus ansias de poder.
Pero uno mas fue destilado, el gramillo unico con el mayor poder de colocacion.En la tierra de Sindor Mir el señor oscuro, dueño del Sauron palace.

Un Gramillo para gobernarlos a todos. Uno a uno, los pueblos libres de la Tierra Media fueron sometidos por el poder del Gramillo.

Mas sauron acudio a una rave llena de hombres y elfos y charlando con un hombre de la tierra de Ardor resultó que perdio la poltsa vete tu a saber donde.Y tenia un peligro que pa qué.


Pero he aqui que un valiente jevit de greñufo loco y pantalon pitillo lo encontro y con él la eterna juventud, to el dia por ahi con los colegas invitando a la peña de grati.Y se dio cuenta de que vivia un sinvivir.Total, que el gramillo acabó atrapandole y le tuvieron que llevar a proyecto elfo.Su hijo que manejaba tambien bolsones ayudado por gandalf "el blanco de la tocha" y un montaraz llamado Amargor, de Ardor.

Ni cortos ni perezosos fuéronse que se fueron derechos al sauron palace a meterle una denuncia y mandar el gramillo a la mierda.Pero sauron tenia franquicia en Scorpiaruman y se entero de todo, agarrandose un cabreo de mil pares de trolls.

Todo el mundo queria el gramillo, que tenia propiedades magnificas de puro desenfreno y sin resaca.Los hombres de Ardor y Drojan juntáronse para apoyarlo y coger algo de costo en sauron palace, pero los porteros de Sindor Mir son unos tochos de troll de varios metros y les dijeron que con esas zapatillas no entraba ni letizian orthir.

Pero el pequeño jevit,curtido en mil conciertos de rosendo atraveso las puertas y pregunto por el jefe.Este le dijo que hacia tiempo le habia echao el ojo encima y que no se andara con tonterias.El jevit aficionado al fumeteo y las birras le invito a sauron a unos canutos de costo cagao de moria de la moreria y sauron se puso hasta el ojo.Tanto que se acabaron entre los dos el gramillo.

Aun pululan de pueblo en pueblo.Cuentan los mas viejos que si les sacas una copa te cantan el moria hiiiii moria heeeeee moria haaaaaaa moria ha haaaaaaaa

original de elHijoDelFOnk basado en un libro de ana rosa quintana

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 12:12 a. m.

ConDonEs

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 10:05 a. m.

Estadistica pura

>ESTADISTICA PURA
> > Un 10% de los hombres han hecho el amor una vez por lo menos en el
> >ascensor, escaleras o en la calle.
> > Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
> > Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
> > A un 45% de las mujeres les gusta los tíos con los ojos azules.
> > Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
> > Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.
> >Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
> > Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones
> >homosexuales
> > Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
> >Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.
> >
> > CONCLUSIÓN DE LA ESTADÍSTICA:
> >Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque
> >por la mañana sin haberse lavado los dientes
> >la noche anterior, que follar por la tarde en la oficina.
> >
> > MORALEJA:
> > No te quedes hasta tarde en el trabajo.¡ No sirve absolutamente para
> >nada!
>

enviado por igor

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 9:58 a. m.

Trabajos manuales

Esta asignatura, todo un clasico en la educacion primaria,se puede impartir de varias formas.Lo importante es conseguir habilidad con las manos, y que mejor que ponerlas a hacer cosas divertidas, utiles y para toda la familia.

Asi es la pretecnologia en Amsterdam

Ahora entiendo lo que querian decir con "cada maestrillo tiene su librillo".¡COño, su librillo de "smoking deluxe"!

enviado por igortxo y dedicado al fumeta social club

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 10:11 a. m.

Sabian que se ha casao el principe?

que coñazo señores



escupido por elHijoDelFonk a eso de las 9:59 a. m.

Gran disco

Altamente recomendable para todo aquel que le guste la musica con clase.

You are the Quarry tracklist:
01 - America Is Not The World
02 - Irish Blood, English Heart
03 - I Have Forgiven Jesus
04 - Come Back To Camden
05 - I’m Not Sorry
06 - The World Is Full Of Crashing Bores
07 - How Could Anybody Possibly Know How I Feel?
08 - The First Of the Gang To Die
09 - Let Me Kiss You
10 - All The Lazy Dykes
11 - I Like You
12 - You Know I Couldn’t Last

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 3:11 p. m.

Apetenauer

Chiquito de la calzada es uno de los tios mas grandes de españa.No es facil conseguir que todo un pais hable con tus palabros, sobre todo si tienen tanto sentido como agromenauer, jaaaaaarl, petejan y cosas asi.

Y cuando digo todo el pais me refiero a todo el pais.¿Quien no ha imitado alguna vez a chiquito?.La gente mas sosa, pero sosa sosa sosa seguro que alguna vez ha dicho petenauer andando con pequeños pasos.Ahi entra mi postulado, imagnense a Aznar con todo el supercarisma que tiene y ese salero andaluz haciendo de chiquito.Lamentable.Pero SEGURO que lo ha hecho, porque lo ha hecho TODO el mundo.Imaginar a RAjoy diciendo shiete caballosh vienen de bonaaaaaanshaaaaaaaa, o a la reina diciendo juancar que vas muy cargadooooorrr

Realmente ridiculo.Y es que todavia no nos damos cuenta del efecto chiquito.Dentro de dos siglos, seguramente habra linguistas que buscaran el origen de jaaaaarl, que pacha pepe, agromenauer y el resto de vocablos chiquitistanís.



escupido por elHijoDelFonk a eso de las 10:20 a. m.

Añadidos sumados

un par de webs muy interesantes ("microsiervos" y "pixel y dixel") y el enlace a la web oficial del sad statistic club

visitenlas, pardiez

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 12:26 p. m.

Umor der ueno

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde
el Centro Sísmico Nacional que dice: "Posible movimiento sísmico en la
zona". Stop.
"Muy peligroso, superior Richter 7". Stop.
"Epicentro a 3 Km. de la población". Stop.
"Tomen medidas". Stop.
"Informen resultados con urgencia". Stop.

Pasan dos días, Una semana, Un mes y al fin se recibe un
telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice : "Aquí Cuartel
Guardia Civil Lepe". Stop.
"Movimiento sísmico totalmente desarticulado". Stop.
"El tal Richter 7 intentó huir y fue abatido a tiros". Stop.
"Epicentro y tres compinches detenidos". Stop.
"No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la
hostia".Stop".

igortxo connection

********************************************************************


Alguna vez han pensado para que sirve ponerse colorado? Porque un
camaleón cuando esta en peligro, cambia de color para esconderse...
Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar
inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... Muy
bien! !Solo falta que nos suene una alarma!
Como alguien te diga: Tío, te estas poniendo colorado... Entonces ya....
se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.
Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones...
dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. El sistema
parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista
de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas con tu grano. Y
encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo
dice:

!A sudar!.... Y lo que le das es una lengua de vaca:

Tu estás jodido, pero tu cuerpo se lo esta pasando de puta madre...Y dice:
Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner
un tic en el ojo... Y tu, que querías ser José Coronado el de periodistas,
te conviertes en Millan el de Martes y Trece. Entonces el cuerpo piensa:
los sobacos. Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... !?Quien no va a querer trabajar con un tío así...?!

Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la
entrevista y te vas levantar resulta que se te ha quedado dormida una pierna: la
tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan
mientras el selector de personal te dice:

No nos llame usted si eso... ya lo llamaremos nosotros...

Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar pedos. ¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión parasimpática? No. ¡Es un chiste! El cuerpo es tan cachondo, que crea un gas que huele fatal ¡y que sale por el culo! No había otro sitio... y, no contento con eso, dice:

Esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de
trompetilla.

¡Que gran invento...! Tiene olor, tiene sonido ¡Solo le falta la luz!¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas! Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te esta contando:

Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora...

Y tu:

-Uuuuaaaaah... queee putaaadaaa,?nooooo?- !Menudo corte!

Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acabo diciendo:

Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa...

¿Y cuando la p*++* se pone dura sin venir a cuento? En el tren por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, !zas!; que dices: "¿por que? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un es un saludo a José Bono?" y es que el cuerpo no respeta ninguna situación.

Acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas!. ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabia... Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estas en pleno kamasutra piensa: "?Que puedo hacer yo para fastidiar a este tío?". Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación! con todas las bolas saltando!!

Esto de parasimpático no tiene nada! ¡Que aquello parece un bingo! Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice "Lo tengo a huevo.
Voy a hacerle roncar. Y que eche un poco de babilla... un hilito.... Y además le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable..." Y ahí estas tú roncando, echando baba y soñando con los Sanfermines:

¡Que viene el toro! ¡Que viene el toro! Y en medio de todo esto un pedo...

Que ella dice: "!Mira el chupinazo!"

Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas fuesen cosas elegantes...

PORQUE TODOS LOS

CUERPOS

DEL MUNDO.... NO PUEDEN ESTAR EQUIVOCADOS.

sent by the patri

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 10:02 a. m.

Nos veremos.....

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 11:23 p. m.

Grandes hitos de la musica

Jeff Buckley : Last goodbye Una cancion genial.El comienzo de slide suena a la tormenta a lo lejos de un dia de calor.Despues entra la guitarra majestuosa de buckley y crea la base firme por donde galopara su voz.Que voz.Si intentas sacartela para guitarra de oido, que sepas que la guitarra tiene afinacion abierta en sol.

James Taylor : You've got a friend Aunque ha sido versioneada, escuchad la original de JAmes Taylor, un tema delicado y con un estribillo de esos que levantan el animo.Cuando digas mi nombre, sabes que dondequiera que este ire corriendo para verte otra vez.Invierno,primavera, verano u otoño : todo lo que tienes que hacer es llamar y estare alli, tienes un amigo.Que chulo

Frederic Chopin :: Berceuse Cancion de cuna en frances, berceuse es una pieza de porcelana tallada a base de las mazas del piano.Chopin presenta la melodia y empieza a variar sobre el mismo tema, cada vez con mayores piruetas melodicas pero sin perder la sensibildad y la belleza.Para relajarse.

Santana :: Europa El grito de una guitarra en la mitad de la nada.Santana en estado puro, todo energia.Reconocible con solo una de sus notas.

Jimi Hendrix :: The wind cries mary Dificil, muy dificil elegir un tema de hendrix.Este me gusta especialmente por el solo, creo que no hay nada mas honesto que el primer solo de este tema.Hoy en dia se podria hacer una grabacion perfecta, pulida, cristalina por un guitarrista que toca a mil notas por segundo con barridos galacticos pero no tendria ni un atomo de la sinceridad de hendrix.
Pero es que ademas la coda, los ultimos compases de the wind cries mary son magicos.Para mi, que toco la guitarra, el ver la transcripcion y tocar esos cuatro, cinco, seis acordes fue revelador.Estaba en esos momentos trabajando la velocidad y me di cuenta de que un negro-indio-guitarrista me habia desmontado toda la tecnica de guitarra.Y en sueños me confeso su secreto : La tecnica es solo el medio.Lo importante es el jodido sentimiento.La tecnica es aprender a hablar.El sentimiento es decir algo.

..............continuara

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 6:44 p. m.

Sad Statistics CLub

Afiliate al club de las tristes estadisticas.

Os lo cuenta Hugo desde Watching the river flow

Requisitos para poder entrar:

1.- Has de tener un página personal/blog (o como lo quieras llamar).
2.- Como mucho puede haber 6 faltas ortográficas por artículo.

tercera y más importante.

3.- No visitan tu página tanto como te gustaría


Los requisitos

SALUD CAMARADAS

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 5:09 p. m.

Raro

Si piensas en el concepto de raro, algo raro, alguna persona rara..¿Que te viene a la cabeza?¿Algo siniestro y extraño?¿Negativo?¿Amenazante?

O en cambio eres capaz de comprender el otro significado de la rareza, algo dificil de encontrar, algo extraordinario , que se sale de lo comun.

Es curioso, si pensamos en palabras o conceptos y los intentamos clasificar y encajonar a veces se nos escapan.En ese desconcierto conceptual es el caldo de cultivo de las mentes despiertas, las que de vez en cuando invierten horas divagando hacia vete tu a saber donde intentando comprender el papel que desempeñamos en este circo.

Se de sobra que nunca llegare hasta el horizonte pero lo que ahora mismo me importa es pararme y disfrutar del camino.

REFLEXION PATROCINADA POR RIZZLA :: elHIjoDelFOnk superproducciones

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 4:21 p. m.

En todos sitios cuecen habas

Me parto, me parto y me vuelvo a partir la caja toracica con los supuestos medios "objetivos" de comunicacion.Si confiamos en esta chusma para hacernos una opinion, la llevamos clara.El tema va sobre las fotos que todos hemos visto por la tele.Cito textualmente (extraido de periodista digital)

Trinity Mirror, la compañía editora del periódico Daily Mirror, reconoció el viernes por la tarde que las fotos sobre supuestos abusos por parte de soldados británicos a un prisionero iraquí son falsas. La empresa pidió disculpas por lo que definió como un "error de buena fe" y destituyó ipso facto al director del periódico, el joven y ambicioso Piers Morgan.


Hasta ahora, el Daily Mirror defendía a capa y espada la autenticidad de su exclusiva. Todo cambió cuando el Gobierno Blair afirmó el jueves "categóricamente" que las fotos no habían sido tomadas en Irak. Ni el fusil ni el camión que aparece en las imágenes estuvieron nunca en Irak. Los expertos del Regimiento de la Reina de Lancashire detectaron también varias manipulaciones en las fotos, que contenían elementos tran burdos como la capucha con que se cubre la cabeza del supuesto prisionero -hecha con tela de saco de papatas- o que el torturado lleve una camiseta con la bandera y el mapa iraquí.

El vanidoso Morgan seguía manteniendo por la mañana que no pensaba dimitir porque los testimonios de seis soldados corroboraban los abusos descritos en las fotos. La empresa ha pedido perdón al Gobierno, se ha disculpado con los militares y ha reconocido poner en peligro la vida y la integridad de las tropas desplegadas en Irak. A nadie se le ha olvidado que un imam de Basora ha llegado a ofrecer recompesas en metálico a cualquier fanático que secuestre a un soldado británico y que insta desde la mezquita a capturar a una mujer soldado "para convertirla en esclava".

Ahora me acuerdo yo del affaire con pedro almodovar,alfonso ussia y esta, nuestra web.Esto esta podrido, chavales.

Huele a podrido y lo peor de todo es que cada vez nos la sopla mas y mas.Hemos perdido totalmente la capacidad de sorprendernos.Y hemos perdido la memoria, algo vital para crear nuestro criterio.Tantos años de PP nos han hecho curarnos de espanto...

-Prestige hundido, toda la costa negra = Unos hilillos de nada (RAjoy)
-Huelga general, seguimiento masivo = Naaaaa, cuatro rojos en la gran via (Arenas)
-No a la guerra hasta en la sopa = ¿Que? a mi no me han dicho nada (cualquier pepero)
-El planeta dice que el atentado apunta a Al Quaeda = Evidentemente ha sido ETA (Aznar, ese gran estadista)

VAYA MIERDA, AMIGOS

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 10:04 a. m.

El bar

monologo ajeno, no obstante divertido

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¿Por lo menos en España!
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar...¿Ni de coña! Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo....

¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear! Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?..Y eso.. que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.

¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?: ¡Chssst!. La parabólica la pago yo. Pero si tú ya pagaste la caldera... ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c" ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes: El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.

Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL...y el AGIL-apollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice: Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?.

El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso... A ver. ¿qué va a ser? ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Morientes tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!.

enviado por igor :: has ganado un cd de hendrix por ser el envio numero 100, enhorabuena

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 5:19 p. m.

Tranquilo pueblo :: estoy vivo

superado un periodo gripal y un corte de adsl sufrido en mis prietas carnes, vuelvo al ataquer

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 5:15 p. m.

El ocaso marciano

Que cronicas marcianas sobrevive a base de carroña es algo que no le sorprende a nadie.Que sardá esta un poco quemado de la television y el unico que mantiene el show es el genial carlos latre lo sabe todo el mundo.Que nunca nos gustaron los señoritos que se reian del tonto del pueblo, que no todo vale, que la etica periodistica existe por mucho que exista urdaci tambien.

Cito textualmente

Una familia tinerfeña ha demandado al presentador de Crónicas Marcianas, Javier Sardá, y al colaborador del espacio, Javier Cárdenas, por la supuesta vejación que sufrió un disminuido psíquico, Javier Cristo Hernández, durante este programa. Los demandantes piden una indemnización de 300.000 euros por la depresión que sufrió el joven. La familia no había autorizado la emisión de la entrevista, que se realizó sin su consentimiento.

El abogado del la familia tinerfeña, Ángel Isidro Guimerá, afirmó que el juicio está fijado para el 20 de julio en el juzgado de Instrucción número cuatro de Arona (sur de Tenerife). En la vista previa, los letrados del programa de Telecinco aseguraron tener el permiso de la familia para emitir la entrevista, algo que niega Guimerá.

"Hemos demandado a Telecinco, Gestevisión, Sardá y Cárdenas por mofarse de un disminuido psíquico, de un joven de 39 años que tiene una edad mental de siete y que le ha provocado una depresión que le llevó a encerrarse varios meses en su casa, como ha certificado un médico", agregó Guimerá.

"Se han reído de una persona que tiene una minusvalía del 60 por ciento, entrevistándole sin el consentimiento de los padres", indicó el letrado. La demanda interpuesta por la familia apela a la Ley del 92 de protección del honor, la intimidad y la propia imagen, y pide una indemnización de 300.000 euros por los daños morales causados al joven.

Los hechos se remontan a octubre de 2002, cuando el colaborador del espacio televisivo Javier Cárdenas realizó una serie de reportajes en el sur de la isla. En uno de ellos conoció a Joaquín Cristo Hernández, que trabajaba en una emisora de radio local, y le entrevistó: "le hizo quedar en ridículo, le hacía mirar a la cámara cuando el objetivo estaba detrás, le preguntaba sobre el tipo de mujeres que le gustaban, hasta el punto que tras la emisión la gente por la calle se reía de él, lo que le provocó una depresión", indicó Guimerá.

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 11:54 a. m.

ROBOBOS EN DONONOSTI

ASUNTO IMPORTANTE
Hoy me robaron en el semáforo de la variante en la entrada por la Plaza de PIO XII.



Son dos rumanas. Mientras una limpiaba el parabrisas del coche, la otra entró por la otra puerta y robó todo lo que pudo.



Se trata de una banda completamente organizada, no llevéis las puertas o ventanas abiertas por esa zona, y sobre todo no las miréis ni les hagáis caso, la fórmula que emplean es la distracción.



No entiendo cómo pudo pasar!!!.




Os adjunto la foto (un poco borrosa) que pude sacar con mi móvil, no es muy buena pero todo paso tan rápido...... de todas maneras se las reconoce. Ir con mucho cuidado por que la verdad no sé que fue lo que me distrajo.




Por favor difundirla entre vuestros amigos.




Espero que tengáis mas suerte que yo.

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 11:31 a. m.

revuelto de friki

el hombre de goma de oklahoma

Candidato al aparato

el freak maniqui

jerseis y frikis

el caraculo (Sorprendentemente con el mismo jeto siempre)

el pervertido de la toalla


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 10:19 a. m.

Camisetas fonks

Me he currado un diseño de camiseta en estudiadmalditos.En cuanto tenga pasta me la pillo.

Camisetas FONKS

El que se aburre es porque quiere...

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 10:01 a. m.

Yanqui go home

Fotazo

....pero tambien......

Fotasso dos

si quieren escribir cualquier cosa, pinchen aqui, debajo de la foto esta el cuadro de texto.

algunos muy guapos

Fotassos tres

..y cuatro


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 12:07 p. m.

Dos dias sin actualizar:No tengo verguenza

Yo es que lo tenia todo escrito y tal pero vino mi perro y se lo comio

Se que la unica forma de que la gente visite regularmente mi pagina es el dinamismo caracteristico de desquicies, por lo menos una actualizacion cada dia de lunes a viernes y algun que otro fin de semana.Pero dadas las circunstancias me ha sido imposible (de verdad de la güena) tener un tiempecillo para la web.

Para sofocar las iras un poco de carnaza con tintes aerobicos.

y unoooo
y doooos
y unoooo
y doooos
y unoooo
y doooos
y unoooo
y doooos
y unoooo
y doooos

Si eva nasarre levantara la cabeza.....

Ahora que tengo a todos los hombres contentos pensare como entreteneros a las mujeres (si ej que no se pué estar en tó mozuelaaaaaas)


escupido por elHijoDelFonk a eso de las 10:03 a. m.

humor o algo asi

Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de
Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech porbueno y,por
supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo Di
Caprio.

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y este, que es cualquier cosa
menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés
durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la
gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que yatemblaba como
una hoja, que espere un momento, mientras se mete enla oficina que está
justo al lado.

Cuando entra dice:

- "¡Perdón, mi sargento! Uzté que tiene más estudios y está más viajao.
¿El Titanic se hundió... o se quemó?

sent by Cubero gifonk elkartea

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 9:45 a. m.

Responde a la pregunta

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.
No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:


Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vió a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.
Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.


PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

Respuesta:
Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.


Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.
El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de Mi lista de direcciones, ¿vale?

Enviado por igortxo "el carnicero de egia"

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 9:41 a. m.

Carta de una madre gallega

Querido hiju:
Te escribu estas líneas pa' que sepas que estoy viva.
Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando
de nuevo. Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas
bajo su poder.
Cuida el cementerio del pueblo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos.
La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana
pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he
vuelto a ver.
A tu tía Carmen le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café
no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora
con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que
ganó jugando al escondite.
Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó
en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de
salvarlo pero luchó valientemente contra ellos.
Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si
es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.
Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió
totalmente el año pasado.
Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves
dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así
sacarnos a todos.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces;
la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos
con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso,
así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia
extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos
enteramos
que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?
Pues no nos lo aclaraste aún. Esta carta te la mando por
Juanelo, que va mañana por ah! í. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?
Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección
nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los
números para no tener que cambiar la dirección.
Tu madre que te ama,
YO (Jesusa Loureiro de Mougueriños)
PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerré el sobre

enviado por igortxo

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 1:25 a. m.

Maroon5 :: Songs about jane

Recomiendo vivamente la escucha de esta banda.Unas gotas de r&b unas buenas bases y una voz que roza el virtuosismo vocal sin perder un gusto exquisito por los matices."hard to breathe" puede ser una buena forma de entrar en el mundo sonoro de maroon 5, tambien el single "this love" con un estribillo de lo mas pegadizo (que no pegajoso).Es una gozada escuchar como juegan con los medios tiempos dandole aire funk, aire sincopado, en resumen :vidilla.

Y eso es lo que nos hace ir a currar con una pequeña sonrisilla en mitad de un atasco.Pequeños placeres.

Sitio web oficial

Tracklist

album: "Songs About Jane"
Harder To Breathe
This Love
Shiver
She Will Be Loved
Tangled
The Sun
Must Get Out
Sunday Morning
Secret
Through With You
Not Coming Home
Sweetest Goodbye

escupido por elHijoDelFonk a eso de las 10:03 a. m.